Nicole's profileNicole♥ dream ♥ DEVILPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Nicole♥ dream ♥ DEVIL江湖儿女 不拘小节 |
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October 13 10130433傍晚
心事象鱼刺 卡住喉咙
过去片段在眼前交叉重叠
翻来覆去 辗转难眠
打开电脑 屏幕闪烁
手指在键盘失控般游走
却表达不出心里苦涩...
笑时笑 饿时吃 累时睡
生活照常进行
只是偶尔
低头想起 当时冲动
百感交集
后悔 谴责和嘲笑
如果 感情如此不堪一击
为何 却要假装坚强?
流不出来的眼泪
化作玻璃碎片
把心割伤
July 29 7292311 Study week因为罪恶感不原意出门 想一心一意准备考试 可是结果却是 晚上6点起床 坐在凌乱的桌子前发呆 或者面对电脑屏幕吃着自己准备的乱七八糟的食物 强烈的不安全感 和对自己混乱生活的鄙视 女孩却像过着像单身男人的生活... 还有淡淡的孤独感 我不是个耐得住寂寞的人 虽然我不喜欢自己看到人就叽叽喳喳的个性... 也许 是我对于考试太过忧虑 想起以前在育才考试前总团团转 被小林子说做不成大事 ... 我不允许自己失败 或者说 我是过于害怕面对失败和失败的自己 我开始害怕回家 离开的这些这半年 上海变得很多 我开始 恐慌 前所未有... July 20 720341这么久没有写日志
不是因为不想写
而是 有感觉想要写点东西的时候
手边总是没有电脑
回到家 坐在电脑前
而那份宣泄的冲动早就不见了...
校内真的是样很霸道的东西
霸道的占去我的时间
也霸道的取代了我的SPACE
尽管我也没在上面写过什么东西...
潜在意识里
我好像默默在享受校内里别人对我的关注
原来不止大明星 就连小人物
也有这样的虚荣心...
如果能在这种不实在的地方找到一点点满足
又何乐而不为呢？
毕竟 这个世界 别的任何东西 都太难追求...
突然呢 就变得不上进了... May 24 ...天天
在自己混沌的感情里
沉沦纠结
我什么时候可以不那么矛盾
放自己一条生路
对有些人总无理的要求
但对有些人 却不求回报
king说 我是被宠坏的大小姐
而我觉得
我只是喜欢对宠我的人撒娇
我也是有人爱的
所以 请不要对我大呼小叫
......
我要说什么 我也不知道 April 18 老太太的感慨爱情 其实是一件让人很头疼的事情
可惜 我不必为它费心
想想 我其实也挺幸福的
在新加坡过着老太太一般的生活
自由 随意 加上一点点小压力和一点点对上海的想念
......
最幸福的是
想到在上海等着我的一些人
打开邮箱 校内网上 MSN留言
一句
女人 我想你了
都可以让我温暖很久
APPLE和某只猪：
我妈妈说 你们两个看到我 就一帖药哈哈
她怎么样都记得在久光 你们俩的表情
HELLO KITTY：
我不在 你们不能算TOGETHER
我不在 你们不可以自作主张去PUB
我不在 你们不可以不想念我～
阿扁：
想你想你想你 很想你 哈哈
听不到你的声音我就很想你！！
你们这群人 是我最最大的幸福和骄傲
今年 大师说双鱼座会在朋友有变动
很好的朋友会变成陌生人
的确 今年刚开头
就和曾经的一个好朋友决裂
尽管 我连她爆发的点都没有搞清楚
但是 我知道 是她选择离开我...
那么 我的骄傲里不再有你
April 08 雨在新加坡 天空像要裂开来一样 好像是这么形容的... 看着天渐渐阴沉下来 街上的人开始奔跑 朋友对我说 像不像世界末日？ 我笑笑 来不及思考 就被抓着跑到屋檐下 也已经湿的差不多... 然后 电闪雷鸣 狂风暴雨 不知道为什么 新加坡人貌似也不怎么爱带伞 ... 撑着小小的伞 沿着街边走 过来的车溅的我浑身都是 我没有生气 继续走着傻笑... 因为想到 以前在上海 也被溅过一次 我停在原地大喊大叫的乱发飙 实在好笑... 感觉上那整天心情都遭透了 总觉得身上沾着泥浆 才发现 这里的雨不讨厌 很早以前 李彩桦有首歌 最爱下雨天 看着世界又干净一点点 现在 蛮有感触的 下过雨 明天的太阳更舒服 空气也更新鲜... 明天 又是新的一天 February 28 最不擅长 忘记埋在心里的某些东西
虽然隐藏的很好
却仍会不小心被触碰
思绪像
手指碰到火苗
退缩的那样本能
假装 一切都已不在心里
没心没肺的生活里还是会有另我恐惧的事情
那样微小那样细节...
傻到全心全意的看偶像剧
为虚构的爱情哭和笑
尽情的天真 放肆的浪漫
......
爱上别人的爱情
我才不会受伤
没有人 比我更怕被伤害
因为我 不擅长忘记...
February 14 随想 情人节准备出门过情人节
和KITTY...
突然想起很多年前
也是和KITTY
也是情人节
一起吃火锅
对于当时的我来说 好像已经很满足
狂妄的认为
谁说一定要有情人 才能过情人节？
第20个情人节
还是只有爸爸送我巧克力和花
女儿是爸爸的情人
有这样一种说法
可是 女儿怎么可以只是爸爸的情人？
爸爸愿意送女儿一辈子的情人节礼物
但女儿又怎么可以只有爸爸送花和巧克力？
我自认为是个很听话的孩子
妈妈和我说 什么时候该做什么 自己必须很清楚
所以 读书的时候我读书
交朋友的时候交朋友
不早恋的时候也没早恋...
难道是因为这样听话 所以成就了一群KITTY的寂寞？
终于发现 坏孩子原来就是聪明的孩子
没有一个女人 是一定需要男人才能生活
但哪怕再坚强 情人节小小的失落总免不了
还好 在高中里
我认识了一群很乖的小孩
虽然没有当时的一份狂妄
但 至少 我们也算彼此的情人吧...
想念起APPLE
情人节不能一起过很可惜
这个世界 只有你 愿意陪我去任何一个我想去的地方～
回来补巧克力给你
恩 希望世界上的情人
不论是我讨厌的 喜欢的 长距离的 短距离的
有爱的 没爱的
哪怕是快分手的
都要 HAPPY V-DAY
December 27 阿扁的感慨就留了言
"她是我的..."
记得
满久以前
我天真的理所当然且霸道的
认为她是我的...
但 毕竟 这是满久以前
以前到那时的我都不会穿高跟鞋
变了变了
现在 我依然希望她是我的
但留完言 我心虚了...
那个时候 我可以大声的说
我好爱边双山
那个时候 柚可以大声的告诉边双山
诶 这个女人说她很爱你
然后 大家笑了...
笑声里全是高中的味道
圣诞夜 和兔子还有胡轶之一起
我说 真好
我们又在一起
以前的很多很多 回忆起来很甜蜜
关上房门 静静的
想想以前
现在的自己很孤独
多少次告诉自己
成熟的代价就是寂寞...
现在会穿高跟鞋了又怎样?
那样的幸福 不再回来
那是和阿扁一起买的耳环
那是和阿扁一样的围巾
打开QQ空间 那是阿扁去英国前的留言
记忆的痕迹 到处都是
而现在她的相册 多的是和别人的照片
而我的生活 多的是和别人的约会
......
生活告诉我们
距离是坳不过感情的
有了距离 疏远 是必然的
星座说明年的我会和朋友疏远
但会出现新的相遇
我完全相信
那么 我就做好准备把
December 19 投名状纳投名状，结兄弟谊，
死生相托，吉凶相救， 福祸相依，患难相依。 外人乱我兄弟者，视投名状，必杀之！ 兄弟乱我兄弟者，视投名状，必杀之！ 大哥重利重义
信仰兵不厌诈 他说不相信投名状
二哥重信 信仰天大地大兄弟情最大 三弟重情 信仰投名状... 团结 义气 仇恨
矛盾 选择
二哥因为他的信仰被兄弟暗算
大哥因为他的信仰不得不暗算亲兄弟
三弟因为他的信仰而手刃兄弟
而女人 成了兄弟情的祭奠品...
午阳
和两位哥哥相比 少了霸气
但 在徘徊在哥哥中成长
开始学会坚持自己的选择
最后
他使大哥相信了投名状
也是他 最后完成了投名状
外人乱我兄弟者，视投名状，必杀之！
兄弟乱我兄弟者，视投名状，必杀之！ 跪在哥哥的尸体前
他再次履行了投名状...
死寂
画面跳回当初 一百八十人共立投名状
现实2小时 故事5年
落幕...
再次谢谢陈可辛
和如果爱一样 很美
December 18 Dating with king...今天和KING去了西宫
吃了我爱的麻辣烫
很好吃的说...
算是很愉快的约会
虽然她有迟到~~
KING给人的感觉一样 轻松 真实
我最排斥娇柔造作的女生
但不得不承认
和她相比 我怎么好象都是做作的一个
KING身上有种魅力
让别人和她做朋友的魅力
这一点
在第一天去育才的校车上 可能就发现了
所以 我们才会成为朋友把?
还是说 处女座和双鱼座的缘分?
不知道从什么时候开始 我相信星座
也不知道从什么时候开始 对星座开始怀疑...
但是 我是喜欢处女座的她的
这点我深信不疑...
最近 我的友情运实在是差
我也承认 是我变的现实而拒绝再去努力
可是 始作俑者一定不是我...我拒绝认罪
KING问我 你喜欢这样的你么?
我说 不喜欢,太冷漠,但前所未有的轻松呢.
我也想说 对不起呢KING 我也许让你失望了
回来的路上又碰到一个很爱侃的司机
突很气愤的教育我说
这个社会变质了 自私了
好人是傻瓜...要做坏人
记得以前和APPLE坐车也有遇到这样一个司机
说的也是社会现实的问题
他大概是寂寞了
一路说了很多关于他开出租车的事情
......
听了觉得他很可爱
要做好人还是坏人 始终还是嘴上说说的
好人 始终是好人...
December 15 没标题...最近性格变得很差劲
容易生气 容易沉默
就算很HIGH的笑着
心里也不那么潇洒
我是怎么了？
第无数次问自己
猜
可能是因为最近彻底的颠倒日夜
再加上人生没有目标 又无所事事...
憋出来的
第一次坐在出租车里
却没怎么和APPLE讲话...
她说我们一定见太多次面
又打那么多电话
所以
把该说的话都说完了
其实
我有很多事情想对你说
可不知道为什么
明明挂在嘴边却怎么也冒不出来
...变怪癖了
但是 在你面前忧伤沉默
那么安全感
从什么时候开始
我需要隐藏自己的感情
突然很想念
在白玉兰大声哭着说想家的感觉
原来
这种歇斯底里 也很幸福...
真想跑到很高很高的地方
再歇斯底里一次
但 真的站到那里时
我可能会因为不知道想喊些什么
却只能大声哭把~
无厘头的
突然有个想法
彻底独立
不把自己的感情建筑在第二个人上
这应该会安全些... December 09 老...
今天带着我的APPLE 和高中朋友聚会婵关于她头发的问题唠叨的没完APPLE说她很讨人喜欢对啊 她还是噶CI噶可爱...恩 女孩就是喜欢这样的女孩还是说 魔羯座还是比较喜欢双鱼?哈哈...我们去了很久不去的来福士在琛介绍的地方吃饭感觉上那里都是高中生反正年龄层不高就是了...和APPLE走在去时代广场的路上聊到 我们好象老了...尽管经常互相嘲笑 说对方穿的有多老也总是嚷着马上过了实在的20岁的生日 感觉就要30了但今天很真真切切的觉得 真的是老了...至少是不再年轻...APPLE说 是啊 我们不再那么不怕冷我也想说 是啊 我们越来越现实高中时候的想法对于今天的我来说 更象是个玩笑...而那时侯发生的事情被回忆起来好象几个世纪那么长...而高中时的我说到这里一定会说 "不过 我们的友谊还是在的"那时候的我真是对友情疯狂的崇拜但实际来说... 这友谊是只存在于高中时期的友谊因为我们脱离了高中 思想被社会潜移默化 情况又掺杂着无数社会因素而有些友谊 和某些人的友谊 是没有办法保留下来的KING说那就是某个人变了不是某个人 而是大家谁可能 随着时间 却完全不改变?应该说 随着我们越来越"老"随着我们越来越进入这个社会我们的所谓友情 也许就越冠冕堂皇....或者是记忆只停留在那个时期我不想 自欺欺人与其用某段的回忆欺骗自己还不如 看清楚的好...KING 明白了么?但也对不起 当初KITTY们是这么相信友情这两个字今天我的这一番话 象叛徒...或者说改变的已经改变 不变还是应该不变对于我们相爱的那部分 没改变就好...就象APPLE说的我们的改变总是一起的所以以后也不会存在 可以让我们分开的改变...
亲爱的们 请给我信心....December 04 爱...
如果这就是爱再转身就该勇敢留下来就算受伤就算流泪...爱在回忆里总是那么明白困惑的心流过的泪还有数不清黑夜等待如果这就是爱...如果这就是爱我一定会勇敢的留下来可这是不是爱是不是我要的爱？希望上帝突然降临告诉我答案可亲爱的上帝会闲的要负责我的爱情么?
一本书这么说:人永远无法知道自己该要什么 因为人只能活一次既不能拿它和前世相比 也不能在来生加以修正...所以 没有第二次的人生让我们判断第一次的选择是否正确所以 我们永远也不知道在我们眼前的爱情是不是就是正确的...那我们 怎么面对爱情？在爱情面前 人类太渺小渺小到 想勇敢却勇敢不起来渺小到不知道什么是爱情 却在讨论爱情...November 30 想Annie打电话给我
告诉我我们四个都过了
真是个好消息呢...
我却有种失落感
我...不是心心念念的想回上海么?
我的生活不是在这里么?
妈妈说 是我太闲
这样想的话 我还真想念忙碌的生活
如果 现在让我收拾东西回去
那我想 我至少应该把APPLE塞到行李箱里...
如果 能把冬天也带过去就好了...
最好的是 可以把我的整个生活打个包托运掉
想个蜗牛 背着自己的家旅行....
又或者 可以象四维空间那样
两个地点各有个我...
突然
想吃上雅思时吃的龟灵膏...
想变漂亮
想变成才女
想要包包
想过圣诞节
想过夜生活
想念一个人...
November 03 上海 新加坡终于presentation也结束了
坐在CAB上
有种要放暑假的感觉 很神奇...
这里的天的很热
这里的壁虎很多
这里的...
这些都是我曾经想回去的理由
而且...
这里有个很幸福的女人
幸福的那么有优越感
幸福的让我难以接近
她的幸福那样可怕
居然让我怀疑我是不是那样不值得幸福??
想逃 逃回家 然后把自己藏起来...
可是 看着包包里的飞机票
有点舍不得了
曾经以为
在上海 那才是我的生活
现在 这里也有我生活的轨迹
没有上海潇洒
没有上海嚣张
但比上海更象生活 自己的生活...
觉得匪夷所思
却明白了
哪里有我 哪里才是我的生活...
还有 很感激 感激我的运气
有运气在这短短的时间就遇到爱我的朋友
也感激我亲爱的朋友...
幸福的小女人:
尽管...但依然希望你继续幸福...
JOYCE, 你帮到我很多很多 真的...谢谢你~
October 23 随便想想从学校回家的路上
看到海面上的天空 天很蓝很蓝 云很白很白 很美很美... 想用相机记录下来 可是 不论怎样对焦 屏幕上都没有屏幕外那样美丽 ... 巴士飞快驶过 惋惜时却突然明白 过去的再美丽 都已经过去 勉强把它留下 只会剥夺它的美丽... 记忆 人 什么又不是这样的呢?? 很害怕听到阿妹那首 如果你也听说 记得那时在朗阁下了课 不想回家 多少次一个人在繁忙的淮海路 不知道往哪里走 只希望可以一直一直的走下去 不要停... 觉得寂寞 但只希望可以更寂寞 觉得心痛 但只希望可以更心痛... 卸下防备 信仰剥落 脆弱时候 想你更多... 跌跌撞撞明白了许多 但现在的你 是否还会想起我?? October 06 前世的爱无数次轮回
再成人形的我
等待尝试爱的滋味...
深信
我爱的那人会带着千百年前的印记
微笑着在我眼前...
千百年前
我跪在废墟中祷告
眼睛默念你的神态
祈祷轮回中我们的再次遇见
教堂的钟声徘徊在天空
回应我的虔诚...
亲爱的上帝你是否还相信着爱?
等待千年等待万年等待你的经过
我在世界的街道不停的寻找
你的出现象是恩赐
感应我的祈祷
谢谢天
我爱的人还留着前世注定的记号...
可你的陌生的背影
却让我连呼吸都痛...
我累流满面 转身
想问问天
我的祈祷还在不在?
我的爱如此忠诚 却爱上了未知
千百年前废墟里的一个吻
成为这些年我坚定的信仰
然而 千百年后
我依然跪在原来的土地
虔诚的凭吊
祭奠这跨越千百年的爱...
爱情 还未开始才会特别渴望
等真正得到才发现却不如想象的美好...
也许他只是上帝的一个小玩笑
愚弄着渺小的人类...
下一次 我一定不会这样愚蠢
October 03 放下放不下...有的时候觉得自己足够潇洒
不需要任何人
也可以活的很滋润
有的时候觉得自己很寂寞
希望能有人陪着...
有的时候足够自信 足够理智
觉得自己什么都可以放下
有的时候那样悲观 那样痛苦
承认自己什么都忘不了...
这样的我 是不是因为
双鱼座的两条鱼是相对的?
所以 我本身就是个矛盾的个体?
在生命矛盾的沼泽里挣扎
祈祷着时间的力量
可是 时间让我
放下感情 放不下感觉
曾经我想让自己不要放下放不下的
但我的软弱
却让我始终放不下我想放下的
...
然后 只能这样对我自己说
生命中有无数的相遇 擦身而过
我们的相遇 是最美的
而你错过我 是最愚蠢的...
September 30 庸人自扰这几个星期
明明很累 累到死
躺在床上却睡不着或者半夜醒过来
想些有的没的...
觉得我的身上象有魔咒
身边的朋友都是SINGLE...
但也不缺一直努力追逐爱情的
看到他们 觉得有些无奈...
这是我一辈子都做不到的事情
以前有向往过爱情
和APPLE发很长很长的邮件讨论
我们憧憬 我们期待...
随着时间推移
最后的结果是 我们的爱情观越来越接近 直至相同
就是 我们可能死在自己的幻想里...
我
一直一直没有爱情
期待过 冷淡过
到现在 觉得爱情是别人的事情
是不是显得有点可悲?
但是 如果 真的在爱情里
就会幸福?
我一直觉得 爱情 太难了
我们有时都无法控制自己的心情
又怎么可以左右另一个人是否爱你的心?
想到 很多年前 谢对我说
在人群中 能遇到喜欢自己而自己也喜欢的人的几率是4%
...
这句话我一直记得
回顾以前的邮件
和谢的 和APPLE的...
突然觉得 我是个庸人
整天自扰的庸人...
APPLE 你要加油 你的幸福和我的一样重要 September 22 莫名的想念来到新加坡
我觉得好象没什么特别的
以前住在学校
周末回家
现在住在新加坡
两个月后回家
难过的感觉只有在妈妈要离开的时候
有冲动要爆发...
一点点的想家
我自己也觉得奇怪
现在的生活 只是没有APPLE而已 我觉得...
亲爱的 你什么时候那么重要了呢??
还有一个人
一个我说什么都好像不明白我的人
一个我说的其实都明白的人
让我在这个陌生的地方第一次抓狂第一次流眼泪
真他妈的该死...
August 26 夜夜里 回家的车上
看着镶在霓虹里的大楼向后拼命奔跑
打开车窗 闭上眼睛
默默的许愿 拜托就这样一直往前
飞快的往前
别停 别停...
我想 无数次 许愿之后
终有一个人会带着我
开车开到天亮 开到我想去的地方...
今天回家 习惯性的抬头望望天
发现月亮好亮 云很漂亮
把音乐开得奇响
听不见高跟鞋嗒嗒的声音
于是踩的很用力更肆无忌惮了
世界好象就我一个...
两幢楼之间的风很大但很柔和
耳机里放着IT'S MY LIFE
突然鬼使神差般的张开双手想拥抱这么美丽的夜
摇滚让人变的疯狂
但
疯就疯吧...
笑了...觉得很快乐 因为感受到自由...
夜 真的美丽 August 22 让过去过去...传给APPLE那张我们三只脚丫的照片
突然想起拍照片的那天我心情很糟糕
可是却一下想不起来是为了什么事情
就问APPLE
她说那个时候我有事情想不通
对啊...是为了那件事情
我现在仍然想不明白
仍然很想知道答案
可是 大概是时间的关系
不会再去钻牛角尖
不会问自己那么多的为什么
其实让过去过去
埋葬掉自己给自己带来的不快乐
也挺好... August 03 8.3还记得以前
喜欢用歌词来表达自己的心情
别怀疑 那是真的心情...
但总觉得少了些什么
所以希望自己动手写点什么
当作一份份礼物那样
送给自己...
只给自己...
现在的我
习惯用没什么标点的文章
在这灰色的世界里纪念心情
没什么人懂...
但我总理所当然的认为他们对我是有意义的
现在看着这一篇篇文章的心情
就好象
看着圣诞节圣诞树下堆积的礼物一样
而这些
都是我送给我自己的...
此时 我...
有成就感却不快乐
我发现
现在的我...
竟然并没有那么想 如预期想的那样
愿意面对自己的心情...
愿意理解那时的自己...
好象一切 是徒然 是自欺欺人...
July 19 杂几年前这个字曾作为高考作文题目
当时我觉得它几乎没东西可写
但没想到
有一天它会作为我博客的标题
心情就象这个字一样
生活也是 简直就是
一团糟...
有人说我很久没更新了
的确是
天气热的逼人
整天在家不是睡觉&吃
就是电视电脑
时间长了 脑子也就空了
想不到什么 也没什么感觉
自然也不需要这种所谓的精神粮食了
有的时候想到杂草丛生的空间
多多少少会有点心疼
但想想 不知有多少人来
留言的人也不多
管不到它也没事..
但这样想
好象就似乎扭曲了写这些东西时的初衷和心情了...
我没有足以记录自己生活的漂亮照片
只有用简简单单的文字留下轨迹
这样 对于记性如此不好的我来说
不至于对某一段生活毫无印象...
生活总是另人失望
期待已久的事情好象总会被改变...
突然 有点点想念 夜生活
呵呵...
想到在澳洲旅行的侃侃
真后悔没有同行
这样应该就没有现在对着电脑百无聊赖
这样失落的我把?... |
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比在脱机时留言要来的方便点吧...
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